这话不论从生物进化角度还是人文心理学角度理解都是正确的，这牵扯到“关系里的位置”，特别是家庭三角关系。
 

有心理学基础的朋友都知道，几乎所有问题都来自家庭的“三个角”位置紊乱了。看似简单的三个支点：爸爸、妈妈、孩子，却能变化出无数形状，十分复杂。

最为常见的就是一个角缺位（往往是父亲），另外两个角无限靠近（母亲和孩子），最终导致孩子承担了父亲部分角色，甚至承担了父母双重角色。此时，孩子成了半个父母，父母或父母一方退行成了“巨婴”。比如（特指以下方式已成为生活常态）：

 *  过度在意孩子学习成绩，成绩好坏是家庭晴雨表，也是妈妈快乐和痛苦的源泉。这会让孩子用成绩来喂养妈妈。

 * 过于在意孩子吃饭穿衣，特别是爷爷奶奶，不停地给孩子夹饭并要全部吃下，脸上堆着满足的笑，就像看着当年饿了的自己。这会让孩子用“假装好吃”“假装能吃”来喂养爷爷奶奶。

 * 给孩子报各种补习班、兴趣班，根本停不下来，见不得孩子有一点属于自己的时间，陪孩子一起连轴转，天天喊累却忙得不亦乐乎，好像只有这样才不会“输在起点”，才不会被看不起。这会让孩子用“不得不刻苦努力”来喂养父母。

有一些前来咨询的人，早年就是这样的小大人：有的还不如灶台高，就变着花样给爸妈做饭，只为他们能在家多陪陪自己。有的肩负父亲“光宗耀祖”的家族使命，从小被迫“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”。有的想尽办法逗妈妈开心，至今也不明白，妈妈为何一天到晚哭丧着脸。有的主动辍学，只为帮比自己小不了几岁的弟弟，因为实在受不了父母为了钱唉声叹气、怨声载道。有的则不停“生病”“逃课”，因为只有这样，爸爸妈妈为了“照顾”自己才不会吵架、不会离婚。

这一切都在说明：孩子成了父母的照料者，父母成了孩子的索取者。

父母是如何退行成“巨婴”，继而让孩子来喂养的呢？父母角色的缺失，往往会让孩子变成父母来弥补这个缺失。这在本质上是为了拯救家庭关系。缺失有两种，一是真的失去，父母去世、失踪等，一是父母人还在，但孩子已感受不到他们的存在。

常见的是爸爸缺失，妈妈和孩子过于亲密。可能爸爸长期出差，不管不问，不仅不管孩子，连老婆都不管，只顾忙自己的事业或者别的什么。妈妈很多情绪不能指望伴侣，很可能靠孩子来缓解。

【案例】

我曾有位男性来访快50岁了至今未婚，依然和75岁的妈妈住在一起。

很久之前，妈妈非常焦虑，到处给儿子介绍对象，可每次最长不超过半年妈妈就会生病，或对儿子女朋友各种不满。有一次，都快订婚了，妈妈突然摔倒在楼梯间，小腿骨折住了3个月医院，儿子不得不陪在妈妈身边，最终和女友也分手了。随着年龄越来越大越发碰不到合适的，最终也不想结婚了。

他的父母感情很差，从他记事开始父母就吵，经常大打出手，每次吵完妈妈就抱他去别的地方住，最多住一年，不让爸爸见他。并各种暗示，只有妈妈才是世上最爱他的人。20多年前父母离婚，来访从此再也没见过父亲，母子二人相依为命直到今天。

这是非常典型的妈妈把儿子当“半个老公”来养，尽管意识上知道不该这样。儿子也心甘情愿“补位”（这会获得更多的爱），填补了父亲的位置，最终导致家庭三角彻底被打破，角色混乱。

*威胁与恐吓——给孩子传递信息：“如果你表现不好，就会有糟糕的后果”。

*自我牺牲——为孩子做很多超出自己能力范围的事情，放弃自己某些利益，委曲求全。

*过度褒奖——很多“别人家的孩子”就是这样养成的。

亲子之爱是单向的。就像水往低处流是一样的，不可以倒流，为人父母只能付出，不可以有主观上的要求。孩子是否孝顺正如你自己一样，过了某个阶段自然会有，不必过早让他们报答，变成双向需求。

经典影片《当幸福来敲门》就生动诠释了什么是单向的、无条件的爱：不管爸爸遭遇多大磨难，和妈妈分手、负债累累、没工作、甚至每天排队领救济粮、夜晚住在厕所……这些事都是和6岁儿子一起经历的，但这个爸爸从未在儿子面前表现出悲伤、绝望、无助，也从未让儿子体验到自己的艰辛。相反，父亲通过游戏互动、通过乐观积极的态度、通过与有钱人相处时的自尊自爱，让孩子不断感受希望、体验幸福。

第一，在孩子能力范围内的需要，你不必去满足。没必要越界，凡是越界都是你的需要，这就是温尼科特所说的“恰到好处的挫折”和“足够好的妈妈”。

所以最后，可以反思一下，你的早年是否被父母过度使用，导致如今你除了特别会照顾他人的感受外，有时莫名地委屈和孤独；再反思一下，现在的你是否在用类似方式依赖孩子，或者过度照料、甚至纵容孩子。