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一天晚上，贾冬看到妻子穿了一件鲜红色的睡裙甚是性感，不禁蠢蠢欲动。于是钻进被窝，刻意地紧贴着妻子，默默地做着爱抚的小动作。但是，半天不见妻子有任何预期的回应，贾冬嘟囔了一句：“嘿，你不想‘那个’吗？”忙了一整天的妻子刚刚打开一本小说，当贾冬表达“想要”的时候，她的身体和心思根本就没在同一频率上。这并非说她完全没有欲望，只是因为她还没有做好“那个”的准备。面对妻子的不理睬，贾冬憋了一肚子气，闷闷不乐地转过身去睡了。

　　这样的场景每天都在不同的卧室里上演。或者说，大多数夫妻对这样的场景都不陌生。是两个人的生理周期和性需求差异太大？是生活的千篇一律和按部就班导致夫妻间不再有新鲜感？还是仅仅因为缺乏交流和沟通而导致误会？

　　对此，法国夫妻关系治疗师塞尔日和阿让塔-维达勒·格拉夫更倾向于第三种解释，即沟通问题。在《探讨性核心》一书中，他们强调说：“只要能建立起一个顺畅坦诚的性爱沟通，我们可以日复一日、年复一年像新婚一样仍然缠绵缱绻，继续享受性的愉悦。”他们的秘诀很简单，就是夫妻间敢于谈“性”，敢于触及各自的性秘密，并学会对话和沟通。

　　举个例子。用第一人称“我”，比用“你”，更能使所说的话让他/她听着入耳，因为用“我”能减少给对方的压力，避免听起来像是在指责对方，这样他/她就不会产生抵触。如果贾冬不是问“你不想跟我‘那个’吗？”，而是换成“我今晚想运动运动，亲爱的，你呢？”这样就可以避免妻子感觉需要为满足丈夫的欲望负责，她会更放松地回答“啊，我也想......”或者回答“晚一点怎样？或者明天早晨？咱们都好好休息一下......”

　　为什么我们总是不说？

　　沟通，说起来容易，做起来不简单。我们曾经做过一个小范围的调查，几乎所有的妻子都说：“一提起自己的性隐私，我们总是遮遮掩掩的，觉得难以启齿。”31岁的晓艺婚龄6年，她干脆地告诉我们：“我从来不知道怎么告诉老公我特别喜欢他的抚摸。用什么词好呢？”这的确令人遗憾。要知道，她在工作中可是一个说话滴水不漏的律师！34岁的马丽则承认：“即使不想做爱，我也不敢对丈夫的要求说个‘不’字！他为什么就看不出来我不想要呢？他根本就不理会我在想什么！”

　　尽管我们肌肤相亲，频频上床，可为什么在说到“性”的时候，我们会如此谨慎和腼腆？爱情小说作家环玥认为：主要原因是我们受传统观念的束缚，把“性”看成肮脏下流的东西，是必须守住的秘密。本来与性对应的是爱情，可我们总是把爱情与性分开，乃至对立起来看待。

其次，我们害怕深究做爱技巧或谈论细节会玷污了“浪漫的魅力”。如果我们把自己所喜欢的和不喜欢的床上秘密，都直白地告诉他/她，这不是把自己性爱花园的钥匙交给对方吗？这不是跟魔术师把魔术的法门提前告知观众一样，没有悬念了⋯⋯所以，我们闭口不谈“性”。另外一层原因是：我们害怕被相爱的人质疑过去，我们还害怕这样一来，我们的“真我”暴露无遗，万一不符合伴侣的要求和想象怎么办？同时，也害怕伤害对方，挫伤他/她的自尊心，怕让他/她的自我暴露，也怕自己被伤害⋯⋯

　　实际上，就像贾冬一样，男人也并不是交流的行家里手。他们可能有交流的想法，却没有交流的技巧，即使交流也往往简单粗砺，没有耐心，用女人的话来说，就是不够浪漫。

　　每月的定期约会：说出你想说的

　　有没有办法启动我们之间的性爱引擎呢？“我们不能在多年的沉默之后，突然给这片阴影以强光照射，这样做，将会对夫妻生活造成很大的冲击，导致夫妻关系不稳定。”性学专家雅克·威博格建议说：第一道门槛，必须让对方有安全感，让对方能强烈地确信你的爱；然后，要尽可能地制造出和谐、轻松的氛围，以使双方能放松地相互倾听。尤其不要在饭桌上谈论“性”。他建议夫妻一起设定一个“私房话约会”，把这个日子写在各自的记事本上，任何情况下都不可取消和更改。在约会中，伴侣双方自由放松地谈论自己的性秘密：什么时候感觉好，什么时候感觉不好，喜欢什么姿势，等等。这样的约会应该是有规律的，比如每个月安排一个晚上，杜绝因各自沉默可能带来的一切损害。

　　约会当天晚上，两个人安坐下来，确定轮换规则，即谁先说、谁后说。一个在说的时候，另一个只需要听，不要打断对方，不要提问题，也不要急于评论。等到自己说的时候，说话的主题应该围绕自己的感受，而不是去解释原因，或者反驳刚听到的他/她的话。定期的约会是一种交换，而不是讨论。所以问题的关键不是要分出谁是谁非，谁该负责，而是要分享各自的真实感受。

　　内容没有禁忌，只要注意说的方式

　　这样的约会可能会让你难为情。但性生活质量的好坏，直接影响着你和他/她的情绪和健康。要知道，人类与猴子的区别，除了制造工具和直立行走，就是将性爱从性交进化和发展为性爱的艺术。

　　性欲是反映我们的欲望状态并了解对方需求的一个信号。有了这个信号，我们才能对彼此作出恰当的反应。沟通，也就是提供解决各自问题的方法，比如早泄或达不到高潮，把双方碰到的问题用言语表达出来。不管是有意识地还是无意识地，这都能阻止两个人的性关系朝不好的方向发展。 

该说什么？该怎么说出口？一般来说，我们什么都可以说。实际上，我们倾向于只说对方能听进去的东西。但是，内容上不要设什么禁忌，不管是好的方面还是不满意的地方，都可以说出来。

　　“夫妻之间越多谈论满意的性生活，那么就越容易坦诚说出各自不满意的地方。”专家建议，最好是从好的方面开始，别把沟通演变成对彼此的“批判会”，先说“我喜欢你抚摸我”“我喜欢你的味道”“我喜欢你的小弟弟”等等，把不满意的地方排到后面。

　　还要注意说话的方式，比如说“我喜欢你摸我，不过这个地方不是很敏感。”这就比“你就不懂怎么抚摸人家”要顺耳多了。另外，如果你不希望沟通之后性生活没有任何改变，那么你得学会在说私房话的时候，适时地安插自己的建议：我其实很喜欢你......

　　认清自己的欲望，才能清晰地表达

　　为了能够表达自己的欲求，认清欲望是必要的。要做到这一点，我们需要充分调动感官和感觉去回味，哪些自己喜欢，哪些不喜欢：怎样的姿势更舒服；什么时候、什么地点更投入......一旦每个人都能清楚地表达出自己的欲求，伴侣就会意识到双方之间共同的品味和喜好，也会在行动中有意识地去回避对方不喜欢的动作。这些问题有了答案，真正的“协商”才成为可能：你先给我按摩背部，我再给你按摩胸乳......

　　在自己不想要的时候，还必须学会说“不”。要用温柔和爱意的语言表达拒绝，并给出理由，同时，学会接受对方的拒绝。

　　特别需要注意的是：在床上，切忌讨论性生活质量。此时此刻，你和他/她都相当敏感，容易被言语伤害，这样的话题更适合闺中密友之间讨论。在床上，你和他/她要分享的是感受，而不是评判为什么性爱不成功。“你的肩膀压疼我了！”“我好冷......”这个时候要表达的是自己想的，比如：“我想换个姿势，你呢？”慢慢地，彼此的反应也就很自然地融入到两性关系中了。别忘了，手的动作等都是语言，你可以引导对方的手或者在对方身上实践自己希望对方为自己做的。

　　总而言之，敢不敢，是性爱沟通中的关键所在。敢不敢采取积极的行动，敢不敢去探索未知的领域，敢不敢提出问题......随着自己逐渐袒露的“真我”和相互的了解，我们就能成为充满活力的身体关系的主角，就会整合我们的性和感受、兴奋和反应。因为问自己怎样才能改善性爱沟通，这已经是进入到一个沟通的程序，已经是做爱的一部分了。

女性在床上应该说什么？

　　答案是对男人性器官和性能力的赞美和恭维。而且，要选择男人要射精的时候。因为，男人进攻时，很欣赏女性不吝夸奖。“语言上的赞美，能让男人在投入的时候对自己的动作充满信心。实际上，男人一直都在寻找一种安全感。”

　　“告诉我，你爱我！”很多男人借助“性”来得到这个问题的答案。这类问题被看作是柔弱女性的专利，男人如果张嘴问会被认为是懦弱。但在“性和谐”的掩饰下，男人这种心理需求更容易得到满足。对于女性来说，甜蜜的话语远胜简单的性行为。

　　谁说女性不喜欢情话？只要看看那些女性作家写的情爱小说，我们就会知道，女性特别喜欢男人夸奖自己的动作和性魅力。这些会更快地使女性性唤起，并增加她们在性爱中的愉悦感。其实，性爱的沟通不仅仅局限在床上，说“性”，听“性”，都会使女人得到快乐，即使是那些淫秽的语句也不例外，不少妻子表示：“我不介意听他说这样的话，我甚至喜欢听，它们是助‘性’的，让我反而更放得开。”